Il y a quelques jours, cette fille qui lui ressemblait, dans la voiture derrière moi, au feu rouge, et instinctivement, mon sourire, et cette envie de lui faire signe, et de la serrer dans mes bras. Les gens qu'on a aimés, ils restent là. Bien sûr, bien sûr. L'amour reste.
Elle a baissé la tête. Le feu est passé au vert. Et la vie continue.

Hier, mes larmes. Je ne m'y attendais pas. Je croyais que ça allait, la peine prenait moins de place, je croyais que j'étais guérie, en quelque sorte. Mais guérit-on jamais de ça ? La mort, on s'en remet ? 

Cette chanson. Richard Cocciante, ce doit être le summum de la ringardise... J'adore. J'ai pensé à ce cd à la couverture bleue, prêté durant des semaines, oh.  

En remontant dans les archives de La 25è heure, une photo, les larmes, encore. Tu me manques, mon Pilou. Tellement, tellement.

Cette nuit, j'ai rêvé d'elle, si nettement, elle arrivait, comme si de rien n'était, avec des robes pour Amélie, qui l'accueille, toute contente. Marraine. Il y avait deux robes, les mêmes, mais de couleur différente, je suis sûre que ça a du sens, tiens. Je me lève, pour l'embrasser, et elle reste raide. Et là, je m'emporte, devant tout le monde, devant les yeux médusés de ma belle-mère, et ça sort comme un jet : tu es ma soeur, et mon fils est mort. Tu te rends compte, que tu es ma soeur, que mon fils est mort ?

Putain, c'est fort, l'inconscient. 

Avril a commencé dans un froid glacial, et moi je me suis demandé comment j'avais fait pour tenir jusque là. Comment je faisais pour tenir encore, et comment j'allais faire pour continuer. Heureusement qu'Avril a commencé par une semaine de congé pour nous trois, et par un peu repos, de recul, de repli. 

De tout cela mon corps a constitué une boule de pus rassemblée dans mon nez en un furoncle - j'ai échappé cette fois de peu à l'incision ; le rendez-vous était pris pour le lendemain matin quand finalement la peau a cédé, ce qui m'a fait dire que, finalement, peut-être que Dieu existe - il a ressuscité.

J'ironise. Je n'ai pas tenu le même discours à l'enterrement de la maman d'une copine, lorsque le prêtre nous a invités à entrer dans la joie du Seigneur... La joie, vraiment ? Ca ne me parle tellement plus... J'ai souvent eu envie d'en parler ici, et l'énergie m'a manqué. Parce que je ne suis pas certaine de parvenir à dire vraiment. Je dis en riant que je suis fâchée avec Dieu. Ce n'est pas tout à fait vrai. Je suis fâchée avec le rituel. Avec ce que les croyants en ont fait. Les valeurs fondamentales restent. Je crois, tout au fond, que si je voulais bien l'admettre, la Foi y est toujours, mais plus les mots, mais plus tout ce qu'on m'a appris, mais plus ce qui l'enrobe. C'est une Foi brute. J'ai cessé de croire au tralala, à ce qu'on m'a appris, et ce qu'on a détourné - ce qu'on m'a appris et qui peut-être a toujours été détourné - m'a été appris détourné ?

Bref, avril, le mois de la lumière. Le mois, surtout, d'une agitation sans nom. En mode pile électrique. J'étais au bout du rouleau. Et je ne savais pas comment faire pour rembobiner.

J'ai décidé de retourner m'asseoir chaque vendredi dans un fauteuil moelleux pour parler à une inconnue, et surtout pour savoir si oui ou non je suis définitivement cinglée.

Et puis je me suis aperçue que cette agitation n'était qu'un effet secondaire de mon traitement neuro contre les migraines. Quelques gellules de magnesium et je suis redevenue moi-même. Ouf. Légèreté de la vie. J'étais sauvée.

On a dansé, Loup et moi, aux 50 ans d'un ami, et on a ri, ri et ri. C'était bon.

Le ronron de mon Gus a continué dans mon cou toutes les nuits et tous les matins,
j'ai continué à l'appeler Buzz quand il me marchait dessus,
et un jour ça m'est apparu clairement,
ça me rappelle les câlins kangourous avec mon Pilou en néonat,
le poids de mon toutdoux sur moi
et son ronron qui me rappelle le bruit de l'oxygène.

Ceux qu'on a aimés
Ceux qu'on aime
Ils sont toujours là
Là ♥