J'ai découvert la ligne puériculture d'Absorba ce matin à l'Inno... J'adore! Je crois que j'ai enfin trouvé le tour de lit de mes rêves pour garnir le joli berceau de mon bonhomme!

J'allais écrire que ce tout petit m'a sauvée.
Mais ça n'est pas tout à fait juste.

Ce n'était pas son but, sa vocation; aucun enfant ne devrait porter la lourde tâche de réparer quoi que ce soit en nous.

Ca s'est passé comme ça, à ce moment-là. C'est venu avec lui. Et j'aime à penser que puisque ma libération est venue avec lui, elle est venue par lui. C'est tout.

Sa naissance m'a sauvée de moi-même, elle a fait céder toutes ces barrières en moi, dressées par la petite fille que j'étais, pour se sauver elle-même peut-être. Ca m'a libérée de mon enfance, de la petite fille, celle que j'avais tant de mal à quitter, et que je retenais, que je contenais en moi, comme une sauvage, rouge et crispée, de peur d'imploser.

J'avais peur de ma colère, j'avais peur du désamour. Et je vivais là-dessus, révoltée et malade.

Le plaisir d'être mère, il est venu avec lui. L'amour était déjà là, nourri, mais sans plaisir. Ca me fait penser au titre de ce bouquin "Pourquoi l'amour ne suffit pas"... pour le parent non plus, l'amour ne suffit pas... J'ai reçu Amélie toute petite avec cet élan d'amour, j'ai ressenti ce lien presque animal, mais ça n'a pas suffi à faire de moi une maman épanouie ; j'étais trop dans l'urgence, j'étais tiraillée, pas posée, pas prête à recevoir simplement le bonheur et la douceur. Et c'est un grand regret.

C'est une des choses qui m'a tant attirée vers la blogosphère, ce plaisir à être mère que je découvrais partout et qui manquait cruellement en moi.

Le chemin parcouru me semble si important, à tous niveaux... J'ai le sentiment d'entrer chez moi. Malgré les épreuves, malgré les ruptures, et malgré tout ce qui pourrait être amélioré dans notre quotidien, je suis heureuse.

Ce bonheur-là, ce bonheur simple, est le tracé d'une boucle entamé par Amélie et achevé par Léopold; le travail aura duré 4 ans, d'elle à lui. Non pas que le fait d'être mère soit un accomplissement en soi, je ne le crois pas, mais un moteur qui m'a poussée à creuser en moi et à me mettre au travail, certainement.

Je vais reprendre rendez-vous chez ma psy. Et je vais aller lui dire merci.